TV made me paranoid
Drei Monate waren meine einzigen Begegnung mit dem laufenden Fernseher sporadischer Natur: manchmal, mit leichter Verspätung morgens in der Küche, wenn das Ethnologie-Mädchen, das so sehr nach BWL aussah, schon vor mir da war und sich die Gesellschaft von zwei nicht sehr hellen Frühstücksmoderatorinnen angeknippst hatte. Einmal, als der Liebste zu Besuch war, die unvermeidliche Formel 1. Manchmal bei der Abendessenfabrikation Passivaufnahme der Reste frühabendlicher TV-Entspannung der nach Sprachwissenschaften aussehenden BWL-Studentin.
All das, ohne nennenswerte Erinnerungen oder Eindrücke.
Nun, wieder im Land des gerade abzuerntenden Apfelbaums, gehört das Ding wieder zum festen Inventar, die komplette Freakshow inbegriffen. Und gestern Abend klärte man mich auch noch über die Serie Flavor of Love auf.
Da musste ich mal wieder wühlen gehen.
All das, ohne nennenswerte Erinnerungen oder Eindrücke.
Nun, wieder im Land des gerade abzuerntenden Apfelbaums, gehört das Ding wieder zum festen Inventar, die komplette Freakshow inbegriffen. Und gestern Abend klärte man mich auch noch über die Serie Flavor of Love auf.
Da musste ich mal wieder wühlen gehen.
Hätte besseres zu tun an diesem Freitagabend, eine ISDN-Flatrate finden, die weniger kostet als 79,99 Euro zum Beispiel (jaaa, T-Online ist ganz groß, wenn's um Kundenfreundlichkeit geht), trotzdem wage ich mich in die TV-Welt, in der naiven Hoffnung auf Spielfilme.
Fehler, groß.
Diverse Ekelreaktionen bewegen sich zügig aus den Startlöchern, als sich nach beherztem Durchzappen und Satzfetzen wie "Das kann isch nisch erinnern", "Brokkoli, eine Königin unter den Suppen" oder "Wir steh'n gerne im Schnee" die Alternativen Cruise vs. Costner anbieten.
Wer keine Wahl hat, quält sich nicht wirklich beim Ausschalten, das Bedürfnis nach visueller Unterhaltung bleibt jedoch fataler Weise unbefriedigt, was unweigerlich zu einem späteren Zeitpunkt die Finger auf bestimmte Knöpfe legt.
Wenn man dann nicht aufpasst, landet man in so einer Art Schockstarre, die einen daran hindert, den Blick abzuwenden und nicht zum Katastrophenspanner zu werden.
Ich hab' nicht aufgepasst.
Musikfernsehen hat nichts mehr mit Musik zu tun (wusste ich schon), stattdessen versucht man da jetzt, aus einem Rudel aufgepumpter, angemalter Frauen aus unterschiedlichen Kulturkreisen möglichst viele unter und letztlich eine an den (eine Küchenuhr um den Hals und eine Krone auf dem Kopf tragenden?) Mann mit glänzenden Zähnen (Silber? Diamanten? Stroboskope?) zu bringen (wusste ich noch nicht).
Die waren übrigens alle echt, die Damen zumindest teilweise, nicht gezeichnet oder so, außer vielleicht vom Leben.
Dafür geht's im Nichtmusikfernsehen um Musik, genauer gesagt, um ehemalige Kinderstars (wie gesagt: Schockstarre), Leute, die zu Recht in der Versenkung verschwunden waren:
Jasmin Wagner hat eine neue Platte aufgenommen, ich bin mir noch nicht sicher, ob ich es wirklich noch schlechter finde, als ihr Erstlingswerk (hachje, die Neunziger...), da das theoretisch eigentlich nicht möglich sein kann. Das anwesende Publikum schreit hysterisch; ob vor Schmerzen oder aus Dummheit wird nicht erwähnt.
Wahrscheinlich letzteres, denn beim späteren Auftritt einer Reggaeband aus den Niederlanden stehen alle auf und klatschen im Takt mit. Peace.
Frank Zander haben sie auch ausgebuddelt. Und Sandra (die mit der Föhnwelle aus den Achtzigern).
Die Frau, die die unglaublich schwierige Frage vor der Werbepause beantworten konnte, kommt aus dem Nachbarort. Die Werbepause selber presst mir Stimme und Gesicht eines Herren in die wehrlosen Sinnesorgane, der derzeitig angestrengt sucht, Superstars nämlich - wahrscheinlich, um in zwanzig Jahren 'ne Sendung drüber zu machen.
Ich weiß jetzt noch genauer, dass ich es vorziehe, mir meine Augen beim Bloglesen zu verderben. Ich brauche diese Flatrate, dann passiert mir sowas auch nicht mehr.
Und dann kotz' ich hoffentlich auch nicht mehr so unschön hier her.
Fehler, groß.
Diverse Ekelreaktionen bewegen sich zügig aus den Startlöchern, als sich nach beherztem Durchzappen und Satzfetzen wie "Das kann isch nisch erinnern", "Brokkoli, eine Königin unter den Suppen" oder "Wir steh'n gerne im Schnee" die Alternativen Cruise vs. Costner anbieten.
Wer keine Wahl hat, quält sich nicht wirklich beim Ausschalten, das Bedürfnis nach visueller Unterhaltung bleibt jedoch fataler Weise unbefriedigt, was unweigerlich zu einem späteren Zeitpunkt die Finger auf bestimmte Knöpfe legt.
Wenn man dann nicht aufpasst, landet man in so einer Art Schockstarre, die einen daran hindert, den Blick abzuwenden und nicht zum Katastrophenspanner zu werden.
Ich hab' nicht aufgepasst.
Musikfernsehen hat nichts mehr mit Musik zu tun (wusste ich schon), stattdessen versucht man da jetzt, aus einem Rudel aufgepumpter, angemalter Frauen aus unterschiedlichen Kulturkreisen möglichst viele unter und letztlich eine an den (eine Küchenuhr um den Hals und eine Krone auf dem Kopf tragenden?) Mann mit glänzenden Zähnen (Silber? Diamanten? Stroboskope?) zu bringen (wusste ich noch nicht).
Die waren übrigens alle echt, die Damen zumindest teilweise, nicht gezeichnet oder so, außer vielleicht vom Leben.
Dafür geht's im Nichtmusikfernsehen um Musik, genauer gesagt, um ehemalige Kinderstars (wie gesagt: Schockstarre), Leute, die zu Recht in der Versenkung verschwunden waren:
Jasmin Wagner hat eine neue Platte aufgenommen, ich bin mir noch nicht sicher, ob ich es wirklich noch schlechter finde, als ihr Erstlingswerk (hachje, die Neunziger...), da das theoretisch eigentlich nicht möglich sein kann. Das anwesende Publikum schreit hysterisch; ob vor Schmerzen oder aus Dummheit wird nicht erwähnt.
Wahrscheinlich letzteres, denn beim späteren Auftritt einer Reggaeband aus den Niederlanden stehen alle auf und klatschen im Takt mit. Peace.
Frank Zander haben sie auch ausgebuddelt. Und Sandra (die mit der Föhnwelle aus den Achtzigern).
Die Frau, die die unglaublich schwierige Frage vor der Werbepause beantworten konnte, kommt aus dem Nachbarort. Die Werbepause selber presst mir Stimme und Gesicht eines Herren in die wehrlosen Sinnesorgane, der derzeitig angestrengt sucht, Superstars nämlich - wahrscheinlich, um in zwanzig Jahren 'ne Sendung drüber zu machen.
Ich weiß jetzt noch genauer, dass ich es vorziehe, mir meine Augen beim Bloglesen zu verderben. Ich brauche diese Flatrate, dann passiert mir sowas auch nicht mehr.
Und dann kotz' ich hoffentlich auch nicht mehr so unschön hier her.
eingebuddelt am 27.1.07
Anna Licht - 15. Okt, 12:34
